Cele mai multe 60 de lucruri ILARIOASE pe care le-au spus pacienții în timpul anesteziei

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 3452
  • 248

1. "Sunt in iad?"

Am răspuns: „Nu, nu ești, ești doar în recuperare”.

„... Asta sună ca ceva ce ar spune diavolul. Numărați înapoi de la 100 pentru a dovedi acest lucru ”.

2. Pacientul a fost puternic sedat în terapia intensivă, asistenta a dat o clismă. Răspuns pe jumătate conștient: „Dragă știi că nu-mi place așa.”

3. Un pacient mi-a mângâiat brațul neras în timp ce încercam să-l împiedic să-l tragă de IV și a mormăit: „Ai face un covor atât de grozav”.

4. În timpul operației mele de înțelepciune, ei cântau muzică, iar Billy Jean vine. Am spus: „Mă bucur că Michael Jackson ar putea să ni se alăture” și acesta a fost ultimul lucru pe care mi-l amintesc.

5. Acesta este de fapt ceva despre care se presupune că am spus când am ieșit din operația mea de dinți ai înțelepciunii și m-am trezit:

„Oasele mele se simt umede, pot să am un șervețel?”

Încă mă întreb la ce mă gândeam.

6. S-a întâmplat astăzi. Pacientul are glezna ruptă fixată și ieșea din anestezie când era scos cu roțile. Anestezistul a lovit din greșeală rama ușii la ieșire.

Pacient: Tocmai mi-ai operat piciorul?

Anestezist: Da, ai fost operat și te trezești din el.

Pacient: Atunci de ce dai peste lucruri?

7. Colonoscopie. Foarte primă și corectă doamnă sub sedare.

Odată cu introducerea scopului, ea a exclamat: „Oooh! Dragă ai spus că nu vei mai face asta. ”

8. Tatăl meu lucrează cu acele lucruri, cel mai amuzant lucru pe care l-a auzit este: „Hei, domnule doctor? Mă mâncă fundul și sunt prea sus pentru a zgâria. ”

9. A avut un pacient să se trezească violent. Când a venit la el a spus: „Îmi pare rău, am crezut că sunt un rechin”.

10. Asistentă anestezistă aici. Când eram la școală, mă pregăteam să adorm o doamnă și treceam prin jocul meu obișnuit. Aveam masca pe fața ei și i-am spus „respirații frumoase mari”, în timp ce împingeam propofol. Chiar înainte de a ieși afară, a spus: „Mulțumesc, tocmai le-am făcut.” M-am uitat la preceptorul meu, ne-am uitat la circulator și am izbucnit cu toții în râs. Acum spun „respirații adânci lente”, în schimb. Îmi place să spun acea poveste, acea doamnă a făcut-o în toate zilele noastre.

11. Am cunoscut un tip care a fost operat și apoi a vrut să plece acasă. Doar ... Nu era suficient de recuperat și asistenta nu avea să-l lase să se ridice încă.

S-a întors spre asistentă și i-a spus: „Poate că nu îți dai seama de asta, dar eu sunt ninja și ne vindecăm de trei ori mai repede decât oamenii normali”.

La aceasta, asistenta a încetat să încerce să-l țină în pat, a stat și a mâncat imediat podeaua.

12. Soția mea este anestezistă și cea mai bună linie de la pacient este: „Este mai bine decât metanfetamina”.

13. Când am intrat în operația pentru vezica biliară, asistenta a fost un bătrân coleg de serviciu și am suflat pe masă: „Știam că mă vei vedea gol” înainte să fiu afară.

14. Mi-am rupt mâna căzând o dată și a trebuit să mă operez. Se duce să-mi pună masca pe față și îmi spune: „Acesta este oxigen”. Tusesc pe măsură ce masca continuă. El scoate masca și i-am spus: „Am avut încredere în tine. Minti dracu '. Acesta este ultimul lucru pe care mi-l amintesc.

15. Când eram pe punctul de a ieși la operație, m-au legat și mi-au spus că a fost ca să nu cad de pe masă. Ultimele mele cuvinte au fost, este ok, regula de 5 secunde.

16. Soțul meu continua să spună personalului medical după procedura sa că: „Este în regulă, soția mea este medic. Știe despre ce vorbești. ” sunt un avocat.

17. Când soțul meu era în camera de recuperare ieșind din anestezie, el m-a privit în ochi și a spus foarte serios: „Drogurile sunt un drac drac”. Încercam să nu râd prea tare, dar a fost hilar. Încă mai citez asta la el uneori!

18. Când născeam, am scăpat destul de mult. Radioul se auzea în sala de operație și a venit unchiul Kracker. Se pare că am strigat: „Nu-mi aduc copilul pe lume în acest rahat!” Au oprit radioul.

19. Eu vin la după ce am scos dinții înțelepciunii:

"Deci, cât timp va începe anestezicul?"

"Oh, operația ta este deja terminată."

"Deja? Omule care a fost rapid. ”

"Au trecut doua ore."

„WOAH, DOAR AM CĂLĂTORAT ÎN TIMP ?!”

20. Înainte de apendicectomia mea de urgență și chiar în timp ce mă conduceau, l-am apucat pe soțul meu și am spus (foarte tare): „Nu uitați să le spuneți planul nostru de rezervă. Dacă rahatul ăsta se îndreaptă spre sud, vreau ca picioarele și brațele să fie îndepărtate, astfel încât să mă poți purta în rucsac. Doctorul student m-a aruncat din greșeală în perete pentru că râdea atât de tare.

21. Anestezistul care a venit să mă verifice avea dinți și buze albastre strălucitoare. Ține minte că eram la naiba. L-am întrebat cum e Smurfette aseară. Am leșinat auzind asistentele râzând.

22. Imediat după administrarea midazolamului, am avut un pacient care a spus: „WOW, asta se simte ca în anii 70!”

23. Eram pe punctul de a fi supus unei colonoscopii în timp ce asistenta încerca să mă poziționeze într-un mod care să le faciliteze munca. Aveam genunchii la piept și treceam din gaz când am rugat asistenta să mă vopsească ca una dintre fetele ei franceze, apoi am ieșit. Încă mă face să mă înfior.

24. Sunt anestezist. De curând am avut grijă de un copil de 17 ani și el se uită la mine și îmi spune: „Omule, sunt la naiba”. Aproape că nu-și mai amintesc niciodată după aceea.

25. Când m-am trezit din operație, medicii m-au întrebat dacă vreau să mănânc ceva.

- Ai biscuiții aceia care vin în pachete de șase cu brânză?

„Nu, nu le avem.”

"Dracu 'omule, asta-i tâmpenie."

„Totuși, avem unt de arahide.”

„AH, YEAH, BITCHIN '!”

26. Când aveam 9 ani și mi s-a operat maxilarul, chirurgul m-a băgat și mi-a spus: „Spune la revedere mamei tale!” Și se pare că eu, în vârstă de 9 ani, am crezut că asta înseamnă că vor să mă omoare. Mama spune că i-am arătat o privire de teroare absolută și apoi am dispărut.

27. Când veneam de la o intervenție chirurgicală pe umeri cu o doză destul de substanțială de fentanil, soția mea mi-a spus că m-am uitat la asistenta șefă și mi-am spus: „Sânii tăi sunt spectaculoși, vreau să-i văd”. Nu-mi amintesc, dar se pare că soția a fost mortificată, iar asistenta a crezut că este isterică. Ea a mai spus că nu este deosebit de neobișnuit să obții comentarii de acest fel.

28. Când mă duceam la o intervenție chirurgicală, anestezistul meu a întrebat ce vreau să mănânc după această operație și se pare că am spus „O friptură ... cu unt de arahide”.

A râs și a spus: „De unde iei ACE fripturi ?!”

29. Când tatăl meu vitreg era supus unei intervenții chirurgicale, era aproape afară, dar la un moment dulce, doctorul i-a spus mamei că poate să-l întrebe orice și el nu va putea să nu răspundă cu adevărat. A întrebat: „Mă iubești?” Tatăl meu vitreg a răspuns: „Trebuie să mergi mai departe și să-ți iei micii tăi pantofi Yoda”. Sunt destul de sigur că Yoda nici măcar nu poartă pantofi ...

30. Fratele meu a intrat și a ieșit, a spus: „Sfinte dracu, ești frumoasă și sunt îndrăgostită” către asistenta anestezistă.

31. Unchiul meu a spus că cineva a început să cânte fantoma operei. Apoi a început imediat să bată linii bombănite.

32. Când m-am dislocat grav și mi-am rupt genunchiul, aparent i-am dat unuia dintre medicii care tocmai îmi terminau să-mi restabilesc piciorul o palmă uriașă pe spate și am strigat „ITS FIXED !!! VOI BĂIEȚI SUNTEȚI CEI MAI BUNI MEDICI PE CARE I-AM VĂZUT. DĂ O RECENZIE DE 5 STELOR. ”

Soția a spus că asistenții medicali se descurcă. Sunt un tip destul de mare, iar doctorul căruia i-am dat „prietenoasa” pe spate era un tip relativ mic.

33. Soția mea nu m-a putut lua pentru prima colonoscopie din cauza muncii, așa că a făcut-o mama și, aparent, ieșind din anestezie, când mi-au scos IV-ul, i-am spus asistentei: „Oh, asta e îngrijit. Le-am scos pe multe, dar nu mi le-am făcut niciodată, iar pacienții mei sunt mereu morți. ”

Se pare că părea foarte îngrijorată de aceste informații și mama mea a trebuit să explice că sunt director de înmormântare autorizat de mulți ani, iar spitalele și alte facilități nu elimină tuburile.

După câte se pare, am urmat asta spunând asistentei (tânără) că are un fund frumos, dar nu la fel de frumos ca al soției mele. Mama mea s-a simțit liberă să împartă asta cu TOȚI.

Deci da. Am târât afară o asistentă vorbind despre ocupația mea și apoi și mai mult comentându-i fundul într-un compliment înapoi..

34. Când ieșeam din anestezie: „Uau, nu am mai fost niciodată în interiorul unui saxofon ...”

Ceea ce am vrut să spun era o cameră de spital. Partea saxofonului provine din muzica de așteptare jazz (cu un saxofon) pe care o primești adesea când apelezi orice linie Kaiser. Într-un fel, creierul meu i-a strâns împreună pe cei doi. Iubitul meu încă mă tachină despre asta.

35. Am fost supus unei intervenții chirurgicale pe canalul nazal și se pare că după operație am ținut mâna asistentelor și am repetat „Te iubesc, nu mă părăsi” mereu.

36. Soția mea este anestezistă. Când era în părtășie, a spus unui pacient că au văzut sculele picurând de pe tavan.

37. Sora mea adultă a avut un trecut destul de în carouri care implica droguri. Oricum, ea ieșea din anestezie după o îndepărtare a dinților cu înțelepciune și, în timp ce unul dintre medici o ajuta pe mama mea să o ducă la mașină, spune foarte tare: „Omule, asta este sălbatic. Vreau să spun și am luat niște DREPTURI NEBUNE! ” Mama mea era ca - smdh.

38. Ieseam din anestezie generală după o intervenție chirurgicală pentru a repara un picior rupt. M-am trezit în camera mea cu aproximativ o duzină de prieteni și rude foarte îngrijitoare, amabile, care veniseră cu toții să vadă că sunt bine. M-am uitat în jur, i-am văzut pe toți dând naștere despre mine, am spus: „La dracu” (tare și foarte clar) și m-am întors imediat la culcare. Prietenii mei au considerat că este hilar. Mama mea a fost mortificată.

39. După ce mi-am îndepărtat dinții de înțelepciune, m-am uitat la soacra mea și am spus: „Cum ai ajuns pe racheta mea?”

40. Am avut un pacient care ieșea din anestezie și-a deschis ochii când îl treceam de la o mască la canulă nazală, spunându-mi: „Acest spital are cele mai frumoase femei pe care le-am văzut vreodată”.

M-a făcut să mă înroșesc, am fost atât de flatat și mi-am făcut tot restul zilei incomod cu colegii mei care mă tachinau despre asta.

Oricine ai fi om somnoros, îți mulțumesc și te urăsc simultan.

41. În liceu, am avut o intervenție chirurgicală reconstructivă la genunchi, în timp ce mi-am sfâșiat ACL și meniscul într-un accident sportiv. După operație, m-am trezit în postoperator, care era o cameră destul de mare, cu probabil 6-7 alți pacienți în paturi care așteptau să devină din nou conștienți. Stăteam întins acolo, confuz și confuz, când două asistente au mers împingând una dintre căruțe cu un computer pe ea. Au stat deasupra mea și tastau în computer când o asistentă ia spus celeilalte într-un fel de șoaptă frenetică: „Trebuie să conectăm chestia asta sau aceasta va muri!” Bineînțeles, semi-conștient de mine m-am gândit că „lucrul” sunt eu și am început să strig incoerent ca asistentele să scoată din priză orice au nevoie pentru a găsi o priză care să mă țină în viață.

Se pare că bateria de pe laptop urma să moară. Se pare că rata de deces pentru o reparație ACL este destul de scăzută.

42. A trebuit să o duc pe mama la spital și, în timp ce vorbeam cu medicul despre istoricul ei medical, mama a fost ~ reală ~ insistentă cu privire la cunoașterea cotului de tenis.

Doctor: La fel și ea cu orice medicament?

Mama: COAT TENIS!

Eu: Nu, ea este-

Mama: COAT TENIS!

Eu: Are cot de tenis.

Doctor: Îmi dau seama.

Mama: COAT TENIS

43. Anul trecut m-au eliminat pentru o colonoscopie. A fost a treia oară când am fost supus într-un an.

Ca atare, am avut o curiozitate: auzisem că, atunci când te scot, ești încă treaz pentru o vreme, pur și simplu nu-ți amintești.

Așa că, în spiritul științei, am propus un test cu anestezistul: când a început medicina, aș începe să număr înapoi. Când mă trezeam, comparam ceea ce îmi aminteam cu ceea ce observa ea.

Plunger jos - 99, 98, 97 - Nu mi-am amintit nimic mai mult.

Minute mai târziu m-am trezit. Anestezistul m-a spionat și a venit repede.

„Ce ți-ai amintit?” ea a intrebat.

„97.”

A început să râdă.

„Ai ajuns la 7!”

44. Am fost operat săptămâna trecută pentru prima dată. Se pare că, imediat după ce mi-au dat drogurile, am început să vorbesc despre cât de drăguță este fundul iubitului meu. Le spuneam asta 3 medici de sex masculin.

45. După unul dintre tatălui meu (multe) operații la mâini, el era puțin prea agitat cu una dintre asistente medicale, așa că a venit în cameră să-l verifice și a declarat cu voce tare că operația de schimbare a sexului a fost un succes răsunător..

Fără să rateze o bătaie, în timp ce păreau îngroziți, pop-urile au ajuns în jos și au numărat „1… .2… 3…. Totuși tot acolo”

Nu am văzut niciodată un profesionist medical pierzându-l așa înainte sau de atunci.

46. A trebuit să mă supun unei operații la ureche odată. M-am gândit că ar fi amuzant dacă aș întreba „Are cineva nevoie de ceva în timp ce sunt afară?” chiar înainte să intru eu sub.

47. În urmă cu câteva săptămâni, am avut un pacient, citându-l pe Bran Stark și spunând: „Mă duc acum”. L-a cronometrat perfect pentru că ochii lui s-au întors înapoi imediat ce a spus-o. Eu și celelalte asistente am râs vreo 5 minute consecutive.

48. Un copil de 14 ani a șoptit: „Ți-am dat dracu mamei”.

49. M-am trezit după o intervenție chirurgicală a dinților înțelepților, într-o mică cameră de recuperare. I-am chemat pe mama și pe tatăl meu și când nu mi-au venit imediat, am chemat-o pe căpitanul Kirk.

50. „Nu vreau să fii prea surprins de tatuajul meu.” - bărbat asiatic cu aspect conservator, cu un tatuaj Pinocchio în jurul penisului, cu penisul ca nasul.

51. Mi s-a spus că, când m-am trezit din faptul că mi-am scos dinții de înțelepciune, am zdruncinat o listă foarte lungă de fete din liceul meu pe care voiam să le lovesc, dintre care una era fiica dentistului.

52. Tatăl meu este anestezist. El se ocupa de o femeie și a spus: „Te adorm acum”. Ea a răspuns cu cea mai îngrozită privire pe față: „Ca un câine ?!”

53. Ieșeam după intervenția chirurgicală a dinților de înțelepciune anul trecut (în vârstă de 21 de ani) și chirurgul a bătut din cap și a spus: „Bună, micule, ești treaz” și am spus: „Nu sunt mic, sunt 5'11 dar mulțumesc." Se pare că a fost amuzant.

54. Când m-am trezit după ce mi-am scos dinții de înțelepciune în liceu, am cerut să-mi revin dinții pentru a-i putea vinde pe Ebay.

55. Prima mea intervenție chirurgicală m-au adormit și am auzit cântând un cântec al lui James Taylor și am spus: „Sper că acesta nu este ultimul lucru pe care l-am auzit vreodată”.

56. Când eram supus unei intervenții chirurgicale pentru degetele de la picioare, am spus și citez: „Soda de struguri nu are gust ca strugurii, dar sigur că iadul are gust de violet”.

Din câte mi s-a spus, medicul a trebuit să se scuze pentru că a început să râdă foarte tare.

57. Bătrânul meu a făcut o vasectomie după ce s-a născut fratele meu mai mic și când s-a trezit după operație nu și-a găsit pula ... pentru că i-a fost lipită pe picior.

Începe imediat să se sperie, așa cum se face atunci când penisul lor este M.I.A

"ASISTENT MEDICAL! ASISTENT MEDICAL! UNDE ESTE PULSUL MEU ?! ”

58. Recent am fost supus unei colonoscopii. Îmi reglau picioarele și așa, astfel încât fundul meu să fie în poziția de inserare a camerei.

Așa cum m-au făcut să-mi mișc genunchii puțin mai sus, am spus: „Da, la fel ca noaptea de bal”

L-am făcut pe anestezist să râdă înainte de a intra.

59. Am fost pacientul. Îmi îndepărtam vezica biliară și, în timp ce mă conduceau înapoi, am început să plâng și am spus: „Mă voi trezi cu buzele cusute pe tâmpitul cuiva”.

60. Am făcut pacienți să spună „iată-ne !!!” și „weee !!!” în timp ce le dau anestezie.




Nimeni nu a comentat acest articol încă.

Articole utile despre dragoste, relații și viață care te vor schimba în bine
Cel mai important site de viață și cultură. Aici veți găsi o mulțime de informații utile despre dragoste și relații. Multe povești și idei interesante